Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?

- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă
fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Sotul isi intreaba sotia:
- Draga, ce ai face daca ai castiga la Loto?
- Pai... ti-as lasa jumate din castig si apoi te-as parasi.
- Excelent, tocmai am castigat 12 lei, ia de aici 6 si rade-o!!!!

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea ma-ta diabet? ...

Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara.
Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in c*r!!!

La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale
"descopera" ca in ultima vreme are
prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic",
sa li se acorde un bonus special
de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Ca un semn de bunavointa a
Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de
la picioare. Avea 1.95m, asa ca
primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful
mainilor
intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de
25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie.
Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
"Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii
anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma.
Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de
centimetri se aude un strigat:
"Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak..."

Un banc care ne arata ca ' romanu e frate cu codrul dar cand nu are merge si cu calul!!!
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul din jurul case. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca
la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care ajung pentru tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o va e foame,
va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati
poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu
gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura,
iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au
apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe
pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai
mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…